Olen perustanut Facebookkiin suomenkielisenParisuhde OCD- ROCD ryhmän. Se on salainen, mutta haulla pitäisi löytyä. Liity ihmeessä! :)

https://www.facebook.com/groups/1621788431437309/?fref=ts

You are here: Home / Understanding Love / Falling out of love

Rakkauden loppu?

Aika usein kuulen ihmisten puhuvan rakkauden lopusta tai siitä,että he joskus olivat rakastuneita kumppaniinsa,mutta eivät ole sitä enää. He päättelevät sen johtuvan siitä, että he eivät tunne enää rakkautta kumppaniansa kohtaan. Olen jakanut tämän väitteen kahteen osaan.

1) Rakkaus- yksi isoimmista virheistä parisuhteessa odottaen, että rakkaus on tasaisesti pysyvä tila. Mitä tarkoitan tällä? Tarkoitan sitä, että me oletamme, että me läydämme "oikean" puolison ja sitten rakkaus kukoistaa ikuisesti itsestään. Tämä ei voisi olla kauempana totuudesta. Rakkaus on liikkuva ja joustava kokonaisuus. RAKKAUS ON KOVAA TYÖTÄ. Jos haluamme tuntea enemmän rakkautta, meidän täytyy antaa enemmän kun normaalisti annamme. Miksi kuulemme niin paljon siitä, että rakkaus vain loppui tai rakastumisen tunne on poissa? Koska suurimmassa osassa (paitsi hyväksikäyttö yms.), ihmiset lopettavat tekevän sitä, mikä ravitsee suhdetta. Arki tulee kuvioihin, laskut pitää maksaa, muut kiinnostuksen kohteen jne. Pääpointti on se, että jos haluat vakaan ja pitkäaikaisen parisuhteen, sinun täytyy pistää eforttia siihen joka päivä. Siemen alkaa itää, kun kastelet sitä joka päivä. Ongelma on se, että me sotkemme siemenen hedelmästä.

2) Kuolleet tunteet - voitko tuntea masennusta ja onnea samaan aikaan? Voitko tuntea ahdistusta ja rakkautta samaan aikaan? ROCD:ssa ahdistuksen kohde on parisuhteemme. Mutta ahdistus ei ole  meidän puolisosta. Ahdistus on meidän omassa itsessämme. Joissain tapauksissa puolisomme eivät ole edes tietoisia henkisestä taistelustamme ja ovat onnellisia suhteessa. Ensimmäinen virhe on yrittää "pakottaa" tunteet palaamaan. Me laitamme itsemme kahteen erillaiseen tilanteeseen. Esimerkiksi, me suutelemme puolisoamme ja odotamme miten se saa meidät tuntemaan. Me teemme näitä mentaalisia testejä, joista on enemmän harmia kun hyötyä, koska me emme ymmärrä tätä perusperjaatetta: Me emme voi täyttää kuppia joka on jo täynnä! Jos haluamme saada takaisin kykymme tuntea,meidän täytyy ensin päästä eroon ahdistuksestamme joka täyttää kuppimme.

Eli rakkauden loppu ja olla tuntematta enää rakkautta on lähinnä Hollywood konsepti ja kaukana todellisuudesta. Ihmiset kääntävät ajatuksensa pois niillä valinnoilla joita he tekevät. Tässä kohtaan meidän täytyy ottaa vastuu itse, eikä syyttää ainostaan tunteitamme. Jos joku tekee töitä 12 tuntia päivässä, ei lähestulkoon näe puolisoaan ja käyttää suurimman osan ajastaan flirttaillen viehättävän kollegansa kanssa, onko se todella mysteeri löytää oma puolisonsa mielenkiintoisena ja innostavana?

Se ei ole edes kovin monimutkaista silloin, kun kyseessä ovat ihmiset,jotka sairastavt ahdistuneisuushäiriöitä sen lisäksi,että odotuksemme rakkaudesta, jota toivoisimme kokemamme.Eli älä ole yllättynyt jos on vaikea tuntea "rakkautta" tässä vaiheessa.

Toivottavasti tämä auttoi jotakuta.

Täydellinen puoliso

Toivottavasti voitte hyvin ja harjoitatte edes vähän mindfullnessia:)

En ole tainnut vielä kirjoittaa "täydellisestä puoliso"-aiheesta rOCD:n näkökulmasta.  Tärkeä on mainita,että tässä en tarkoita henkistä ja fyysistä väkivaltaa. Ne eivät liity tähän keskusteluun. 

On olemassa kaksi "valhetta",joita rocd kertoo sinulle kun kyseessä on se,oletko parisuhteessa "täydellisen ihmisen" kanssa: 

No.1 Jos puolisosi olisi todella tarkoitettu sinulle, sinulla ei olisi epäilyksiä, eikä ahdistusta jne.

No.2 Jos minun puolisolla ei olisi x vikaa, niin hän olisi täydellinen puoliso.

Ennen kun menen takemmin asiaa, meidän täytyy ensim määritellä mitä tarkoittaa täydellinen poliso. Jos taustamme on länsimainen kulttuuri, silloin ajatuksemme keskittyy Hollywood-myyttiin; sinun tätyy vain tavata "se oikea" ja sitten elätte onnellisina elämänne loppuun saakka. Myös koulutus, sosiaalinen status saattavat olla yhtä tärkeitä. Jos taas tulet Itä-Afrikkalaisesta kulttuurista, pidämme tärkeämpänä miten perheemme ja puolison perhe hyväksyy suhteen. Pointti on, että ei ole mitään universaalia määritelmää täydellisestä puolisosta. Miksi? Koska erilaiset ihmiset erilaisissa kulttuureissa arvostavat erilaisia asioita.

Ok, eli nyt voimme käsitellä numero 1-kohtaa:

No.1 Jos puolisosi olisi todella tarkoitettu sinulle, sinulla ei olisi epäilyksiä, eikä ahdistusta jne.

Tämän kaltainen ajattelu on hyvin tyypillistä rOCd:sta kärsivälle. Tässä tapauksessa uskomme,että ongelman syy on ulkoinen, eikä sisäinen. Riski tässä voi olla se, että menemme parisuhteesta toiseen yrittääksemme löytää täydellisen puolison. Uskomme, että silloin meitä ei enää ahdistaisi. Ja vielä pahentaakseen tätä asiaa, meidän läheisemme saattavat ruokkia tätä myyttiä: "jos hän olisi todella tarkoitettu sinulle, et epäilisi niin paljon" Epälily parisuhteessa on tervettä, mutta jatkuva epäily parisuhteessa ei ole tervettä. Jossain vaiheessa suhdetta, sinun täytyy ottaa rohkea hyppy. Se tapahtuu jokaisessa suhteessa - jopa niillä, jotka eivät sairasta rOCD:ta! Eli jos löydät itsesi kyseenalaistamassa tai olet jumissa epäterveellä tavalla (kutsun tätä "noidankehäksi" joka ei johda mihinkään), luota tähän todisteena siitä, että kyse on rOCD:sta.

No.2 Jos minun puolisolla ei olisi x vikaa, niin hän olisi täydellinen puoliso.

On myös yleistä rocd:stä kärsivälle fiksoituia puolisonsa johonkin fyysiseen tai älylliseen epäkohtaan, joka lisää ahdistusta. Ahdistuneille OCD-aivoille on tarkoituksenomaista etsiä mahdolisimman paljon vikoja, jotka aivot aistivat vaarallisina. Aivojen tärkeimpiä tehtäviä on suojella meitä, mutta tässä tapauksessa ne vain vahingoittavat meitä. Eli jos huomaat obsessoivasi pitkään puolisosi jotain tiettyä "vikaa", näe,että se on todiste OCD:sta. En väitä, ettei sinun tulisi ignoorata tärkeitä asioita, mitä arvostat parisuhteessa. Väitän vain, että meidän tulee osata erottaa oleellinen ja ei-oleellinen toisistaan. Mitkä piirteet ovat tärkeitä 20,30 ja 40 vuoden päästä tästä?

Ei  siis ole olemassa mitään valmista kaavaa parisuhteissa. Onnistuakseen parisuhteessa, riippuu se siitä, haluatko tulla siksi parhaaksi puolisoksi kun löytää valmiiksi täydellinen puoliso. Omassa suhteessani vietimme juuri 4-vuotis päivää ja voin sanoa,että parsuhteemme on paljon vahvempi,kun silloin 4 vuotta sitten. Hulluimmilla rocd-jaksoillani tajusin yhden asian: Ihminen, jonka kanssa olisin valmis vaikka avioitumaan oli valmis tekemään töitä itsensä ja suhteen eteen ja niin olen minäkin. Sitten, keräsin rohkeuteni ignoorata rOCD ja siirtyä eteenpäin.