HAASTATTELUITA ROCD:sta

Dr. Guy Doron on israelilainen paykologi, joka on tutkinut ja tutkii tiiminsä kanssa rOCD:ta.
Sivulla www.rocd.net löytyy heidän tutkimuksiaan. Eräs rOCD:ta sairastava teki Guy:stä haastattelun.
http://theocdstories.com/podcast/dr-guy-doron-talks-about-all-things-rocd-how-to-beat-it/

Myös ystäväni Epifania sairastaa rOCD:ta ja hän on pitkällä omassa paranemisprosessissaan. Hän antoi myös haastattelun rOCD:sta ja hänen omista kokemuksistaan.

https://m.youtube.com/watch?v=TSWLbCA-blE

Yleisimmät kysymykset rOCD:ssa tuntuvat edelleen olevan "onko tämä todella rOCD tai "olenko enää rakastunut kumppaniini?" Yritän vastata näihin kysymyksiin parhaani mukaan.

·       Aloittaisin tämän sanomalla, että sinä olet se, joka tekee päätöksen. Se saattaa tuntua ristiriitaiselta, mutta lopulta kun olet punninnut kaikki "todisteet" ja neuvot muilta, se on kuitenkin sinun henkilökohtainen päätöksesi.

·       Kysymys "onko tämä todella rOCD?" on harhaanjohtava kysymys. Sinun pitäisi kysyä "onko tämä todella OCD:ta?". Tämä on suurin virhe,minkä ihmiset tekevät - eivät esitä oikeata kysymystä. Jos ymmärrät eron näiden kysymysten välillä ja kuinka se vaikuttaa paranemiseesi, olet hyvässä alussa.

·       Kysymys "onko tämä OCD?" on kysymys, johon pitäisi vastata ammattilainen, psykiatri tai terapeutti. Ymmärrän, että tämä joillekin teille, saattaa olla vaikeata ja pelottavaakin löytää tälläistä apua. Ehdotan, että opiskelet itsenäisesti kaiken OCD:sta, erityisesti sen obsessiivisesta osuudesta. Sen jälkeen sinulla on parempi ymmärrys asiasta. Sen kanssa sinulla on helpompi keskustella ammattilaisen kanssa. Vaikka moni terapeutti ja psykiatri Suomessa ei ymmärrä edelleenkään rOCD:ta, he voivat ymmärtää sen OCD:n kautta. Jos et tunnu löytävän Suomesta apua tai koet,että sinulle sanotaa, ettei kyse ole OCD:sta, ehdotan ottamaan yhteyttä esimerkiksi New Yorkin OCDONLINE-keskukseen. He pystyvät tekemään siellä arviointeja ja diagnooseja. Siellä on myös mahdolista saada terapiahoitoa Skypen välityksellä. Itse käyn terapeuttiharjoittelijalla Skypen välityksellä viikottain,koska minulla ei ole varaa muuhun. Maksan vajaa 50 euroa kerrasta (45min, 1x viikossa).  Suosittelen tätä jos osaat englantia ja jos pystyt kustantamaan tämän jotenkin.

·        http://www.ocdonline.com/               

·        Arviointeja ja diagnooseja tekee myös Dr. Derby http://rocd.net/rocd-assessment-and-treatment/                                                                 Jos et osaa englantia,mutta koet että tämä olisi sinulle hyödyllinen, voit ottaa minuun yhteyttä mahdollisesta tulkkina olemisesta.

·       Kysymys “olenko enää rakastunut kumppaniini?”on samaan aikaan vaikea ja helppo kysymys. Se on rakkauden paradoxi. Tämä on se kohta, missä rOCD-ihmiset käyttävät eniten aikaa. Me olemme moniulotteisia olentoja ja kokemus rakkaudesta on eri eri ihmisille. Ei ole olemassa oikeata vastausta.  Jotkut painottavat enemmän toista asiaa, toiset toista. Tässä on esimerkkejä tämän asian moniulotteisuudesta.  

·       Tunteet

·       Henkisyys

·       Psyykkinen/älyllinen

·       Fyysinen

Jos kärsit ahdistuksesta, masennuksesta ja OCD:sta, on ehkä epärealistista odottaa,että kohtaan kumppanisi kaikilla näillä neljällä tasolla. Jos yrität etsiä vastauksia tai näyttöä näistä eri tasoista, silloin kun sinun "vastaus koneesi" ei toimi kunnolla,niin luultavimmin jäät jumiin ajatuksiisi. Tarjoamalla todisteita ja vastatodisteita itsellesi. Paras ratkaisu on keskittyä ensimmäiseen osaan kysymysessä- OCD, ei se R-osuus (Relationship=parisuhde)

Se mitä teet, on lopulta tärkeämpää kun se minkä ajan käytät ajatteluun. 

Ota sellainen lähestymistapa ongelmanratkaisuusi. Mene leinkille, harjoita tietoista läsnäoloa, tee jotain hauskaa, puhu lääkärisi kanssa mahdollisesta lääkityksestä jne. Vaikka se on vaikeeta. Sitoudu positiiviseen muutokseen. "Fake it until you make it". Tämä on tärkein askel paranemisessasi.. Onnellisuus on lopulta sivutuote jollekin mitä teet. Ei jotain,mikä vain tapahtuu sinulle.  

 

Olen perustanut Facebookkiin suomenkielisenParisuhde OCD- ROCD ryhmän. Se on salainen, mutta haulla pitäisi löytyä. Liity ihmeessä! :)

https://www.facebook.com/groups/1621788431437309/?fref=ts

You are here: Home / Understanding Love / Falling out of love

Rakkauden loppu?

Aika usein kuulen ihmisten puhuvan rakkauden lopusta tai siitä,että he joskus olivat rakastuneita kumppaniinsa,mutta eivät ole sitä enää. He päättelevät sen johtuvan siitä, että he eivät tunne enää rakkautta kumppaniansa kohtaan. Olen jakanut tämän väitteen kahteen osaan.

1) Rakkaus- yksi isoimmista virheistä parisuhteessa odottaen, että rakkaus on tasaisesti pysyvä tila. Mitä tarkoitan tällä? Tarkoitan sitä, että me oletamme, että me läydämme "oikean" puolison ja sitten rakkaus kukoistaa ikuisesti itsestään. Tämä ei voisi olla kauempana totuudesta. Rakkaus on liikkuva ja joustava kokonaisuus. RAKKAUS ON KOVAA TYÖTÄ. Jos haluamme tuntea enemmän rakkautta, meidän täytyy antaa enemmän kun normaalisti annamme. Miksi kuulemme niin paljon siitä, että rakkaus vain loppui tai rakastumisen tunne on poissa? Koska suurimmassa osassa (paitsi hyväksikäyttö yms.), ihmiset lopettavat tekevän sitä, mikä ravitsee suhdetta. Arki tulee kuvioihin, laskut pitää maksaa, muut kiinnostuksen kohteen jne. Pääpointti on se, että jos haluat vakaan ja pitkäaikaisen parisuhteen, sinun täytyy pistää eforttia siihen joka päivä. Siemen alkaa itää, kun kastelet sitä joka päivä. Ongelma on se, että me sotkemme siemenen hedelmästä.

2) Kuolleet tunteet - voitko tuntea masennusta ja onnea samaan aikaan? Voitko tuntea ahdistusta ja rakkautta samaan aikaan? ROCD:ssa ahdistuksen kohde on parisuhteemme. Mutta ahdistus ei ole  meidän puolisosta. Ahdistus on meidän omassa itsessämme. Joissain tapauksissa puolisomme eivät ole edes tietoisia henkisestä taistelustamme ja ovat onnellisia suhteessa. Ensimmäinen virhe on yrittää "pakottaa" tunteet palaamaan. Me laitamme itsemme kahteen erillaiseen tilanteeseen. Esimerkiksi, me suutelemme puolisoamme ja odotamme miten se saa meidät tuntemaan. Me teemme näitä mentaalisia testejä, joista on enemmän harmia kun hyötyä, koska me emme ymmärrä tätä perusperjaatetta: Me emme voi täyttää kuppia joka on jo täynnä! Jos haluamme saada takaisin kykymme tuntea,meidän täytyy ensin päästä eroon ahdistuksestamme joka täyttää kuppimme.

Eli rakkauden loppu ja olla tuntematta enää rakkautta on lähinnä Hollywood konsepti ja kaukana todellisuudesta. Ihmiset kääntävät ajatuksensa pois niillä valinnoilla joita he tekevät. Tässä kohtaan meidän täytyy ottaa vastuu itse, eikä syyttää ainostaan tunteitamme. Jos joku tekee töitä 12 tuntia päivässä, ei lähestulkoon näe puolisoaan ja käyttää suurimman osan ajastaan flirttaillen viehättävän kollegansa kanssa, onko se todella mysteeri löytää oma puolisonsa mielenkiintoisena ja innostavana?

Se ei ole edes kovin monimutkaista silloin, kun kyseessä ovat ihmiset,jotka sairastavt ahdistuneisuushäiriöitä sen lisäksi,että odotuksemme rakkaudesta, jota toivoisimme kokemamme.Eli älä ole yllättynyt jos on vaikea tuntea "rakkautta" tässä vaiheessa.

Toivottavasti tämä auttoi jotakuta.

Täydellinen puoliso

Toivottavasti voitte hyvin ja harjoitatte edes vähän mindfullnessia:)

En ole tainnut vielä kirjoittaa "täydellisestä puoliso"-aiheesta rOCD:n näkökulmasta.  Tärkeä on mainita,että tässä en tarkoita henkistä ja fyysistä väkivaltaa. Ne eivät liity tähän keskusteluun. 

On olemassa kaksi "valhetta",joita rocd kertoo sinulle kun kyseessä on se,oletko parisuhteessa "täydellisen ihmisen" kanssa: 

No.1 Jos puolisosi olisi todella tarkoitettu sinulle, sinulla ei olisi epäilyksiä, eikä ahdistusta jne.

No.2 Jos minun puolisolla ei olisi x vikaa, niin hän olisi täydellinen puoliso.

Ennen kun menen takemmin asiaa, meidän täytyy ensim määritellä mitä tarkoittaa täydellinen poliso. Jos taustamme on länsimainen kulttuuri, silloin ajatuksemme keskittyy Hollywood-myyttiin; sinun tätyy vain tavata "se oikea" ja sitten elätte onnellisina elämänne loppuun saakka. Myös koulutus, sosiaalinen status saattavat olla yhtä tärkeitä. Jos taas tulet Itä-Afrikkalaisesta kulttuurista, pidämme tärkeämpänä miten perheemme ja puolison perhe hyväksyy suhteen. Pointti on, että ei ole mitään universaalia määritelmää täydellisestä puolisosta. Miksi? Koska erilaiset ihmiset erilaisissa kulttuureissa arvostavat erilaisia asioita.

Ok, eli nyt voimme käsitellä numero 1-kohtaa:

No.1 Jos puolisosi olisi todella tarkoitettu sinulle, sinulla ei olisi epäilyksiä, eikä ahdistusta jne.

Tämän kaltainen ajattelu on hyvin tyypillistä rOCd:sta kärsivälle. Tässä tapauksessa uskomme,että ongelman syy on ulkoinen, eikä sisäinen. Riski tässä voi olla se, että menemme parisuhteesta toiseen yrittääksemme löytää täydellisen puolison. Uskomme, että silloin meitä ei enää ahdistaisi. Ja vielä pahentaakseen tätä asiaa, meidän läheisemme saattavat ruokkia tätä myyttiä: "jos hän olisi todella tarkoitettu sinulle, et epäilisi niin paljon" Epälily parisuhteessa on tervettä, mutta jatkuva epäily parisuhteessa ei ole tervettä. Jossain vaiheessa suhdetta, sinun täytyy ottaa rohkea hyppy. Se tapahtuu jokaisessa suhteessa - jopa niillä, jotka eivät sairasta rOCD:ta! Eli jos löydät itsesi kyseenalaistamassa tai olet jumissa epäterveellä tavalla (kutsun tätä "noidankehäksi" joka ei johda mihinkään), luota tähän todisteena siitä, että kyse on rOCD:sta.

No.2 Jos minun puolisolla ei olisi x vikaa, niin hän olisi täydellinen puoliso.

On myös yleistä rocd:stä kärsivälle fiksoituia puolisonsa johonkin fyysiseen tai älylliseen epäkohtaan, joka lisää ahdistusta. Ahdistuneille OCD-aivoille on tarkoituksenomaista etsiä mahdolisimman paljon vikoja, jotka aivot aistivat vaarallisina. Aivojen tärkeimpiä tehtäviä on suojella meitä, mutta tässä tapauksessa ne vain vahingoittavat meitä. Eli jos huomaat obsessoivasi pitkään puolisosi jotain tiettyä "vikaa", näe,että se on todiste OCD:sta. En väitä, ettei sinun tulisi ignoorata tärkeitä asioita, mitä arvostat parisuhteessa. Väitän vain, että meidän tulee osata erottaa oleellinen ja ei-oleellinen toisistaan. Mitkä piirteet ovat tärkeitä 20,30 ja 40 vuoden päästä tästä?

Ei  siis ole olemassa mitään valmista kaavaa parisuhteissa. Onnistuakseen parisuhteessa, riippuu se siitä, haluatko tulla siksi parhaaksi puolisoksi kun löytää valmiiksi täydellinen puoliso. Omassa suhteessani vietimme juuri 4-vuotis päivää ja voin sanoa,että parsuhteemme on paljon vahvempi,kun silloin 4 vuotta sitten. Hulluimmilla rocd-jaksoillani tajusin yhden asian: Ihminen, jonka kanssa olisin valmis vaikka avioitumaan oli valmis tekemään töitä itsensä ja suhteen eteen ja niin olen minäkin. Sitten, keräsin rohkeuteni ignoorata rOCD ja siirtyä eteenpäin.

 

"I can't shake it "

 - jokin ei vain tunnu oikealta

 

OCD:ssa on tyypillistä " jokin ei vain tunnu oikealta "- kokemukset.

Erilaisissa OCD-tyypeissä henkilöllä on tapana tehdä rituaaleja, niin että se tunne ettei jokin vain tunnu oikealta saisi hetken laantumaan. Näin on myös rOCD:ssa. 

Kuvittele - olet ehkä onnistunut voimaan paremmin, asiat ovat paremmin ja obsessoit vähemmän. Mutta kuitenkin sinulla on jatkuva tunne siitä, että jokin vain ei ole oikein. Et oikein pysty osoittamaan sormella sitä, mikä se oikeastaan on. Mutta se on läsnä. Mitä se tarkoittaa? Miten voin "korjata" tuon tunteen?

Niinkuin kaikissa tunteissa, ei ole mitään keinoa miten voisit muuttaa ne samantien. Kokemuksesi sillä hetkellä on juuri se mitä koet. Ei enempää, ei vähempää. Tällä tarkoitan sitä, että sinulla ei ole mitään syytä löytyy selitystä tälle tai mieltää se johonkin muuhun asiaan liittyväksi.

Kognitiivis-behavioristinen terapia opettaa meille, että voit muuttaa tunteitasi muuttamalla ajatustapojasi. Uskon, että tämä on osittain totta. Kuitenkin, on olemassa jotain asioita, joihin voit vaikuttaa, ja joitain, mihin et voi vaikuttaa. Kun tunnet kuumaa tai kylmää ei ole olemassa mitään tapaa muuttaa sitä muuttamalla ajattelutapaasi. Uskon, että tämä sama asia pätee "jokin ei vain tunnu oikealta"- kokemuksiin. Nämä ovat niin tyypillisiä OCD:lle, että on täysin turhaa ja väsyttävää yrittää muuttaa niitä. Sen sijaan meidän tulisi ennemminkin yrittää muuttaa sitä, mitä voimme. Esimerkiksi kehittää parempia tietoisen läsnäolon taitoja ja hyväksymistä. (Mindfullness)

Toine asia "jokin ei vain tunnu oikealta"- kokemuksissa on loistava tapa OCD-aivoillemme tuoda meidät takaisin samoihin vanhoihin märehtämistapoihimme. Se taas saa meidän OCD:n pahemmaksi ja hidastaa prosessiamme. Eli paras tapa on yksinkertaisesta ignoorata ne ja vastustaa kiusausta märehtiä lisää ja tehdä yksinkertaisesti jotain muuta.

Huomaan blogini tiedoista, että tätä blogia luetaan päivittäin ja katseluita on monia tuhansia. Se kertoo siitä, että tämä asia kiinnostaa ihmisiä. En tiedä kuinka moni todella OCD:sta kärsivä päätyy blogiini, mutta uskon että tästä on apua ihan kaikille. Olisin kuitenkin superiloinen jos joskus joku kommentoisi tekstejäni. Se toisi fiiliksen,että joku todella näitä lukee ja kannustaisi kirjoittamaan lisää. Olen myös erittäin kiinnostunut teidän näkemyksistänne ja omista kokemuksistanne:)

                                                

                                                         Mutta asiaan.....

Harvemmin lehdet kirjoittavat artikkeleita parisuhteesta, jotka oikeesti puhuisivat asiaa. Siksi olinkin positiivisesti yllättynyt, kun löysin vielä iltasanomista tälläisen artikkelin. Se selittää juurikin ihmisen aivoista ja miten ne reagoivat parisuhteessa.

Miksi onnelliset eroavat? Tämä sinun on hyvä tietää ihmisen aivoista – parisuhteesi parhaaksi

HUOLI Parisuhteessa on hyvä tietää aivojen toiminnasta. Se auttaa ymmärtämään, miksi kumppanin käytös toisinaan voi olla täysin käsittämätöntä.

Kun haluamme ymmärtää, miksi toimimme ja käyttäydymme parisuhteessa, kuten toimimme, on hyvä ymmärtää aivojen toimintaa. Ihmisellä on kahdenlaiset aivot: vanhat ja uudet. Vanhoja aivojen osia kutsutaan liskoaivoiksi. Tämä osa on kehittynyt aikojen saatossa ja niiden tarkoitus on säilyttää elämää. Ne varmistavat, että vaaran uhatessa toimimme: pakenemme, taistelemme tai esitämme kuollutta. Samassa osassa sijaitsee tunnekeskus, se järjestelmä, joka tuntee tunteita. Tässä osassa ei ole aikakäsitystä. 

Kehittyneempi aivojen osa on aivokuori, joka sijaitsee etuotsalohkossa. Se muodostaa niin sanotut uudet aivot. Tämä aivojen osa kykenee rationaaliseen ajatteluun, perspektiivin ottoon sekä tunteiden ja asioiden analyyttisempaan arviointiin. 

Kun parisuhteessa tulee pettymyksiä, erimielisyyksiä tai saamme osaksemme odottamatonta palautetta, ne muistuttavat meitä aiemmin tapahtuneista asioista. Nykyinen hetki aktivoi menneitä tunteita ja kokemuksia. Aivojen vanhat osat eivät kykene erottelemaan, mikä tunne muodostuu mistäkin, vanhoissa aivojen osissa kun ei ole sitä aikakäsitystä. 

Riitatilanteessa katoamme menneisyydessä epäoikeudenmukaiselta tuntuneeseen tilanteeseen, emmekä enää pysty käsittelemään selkeästi sitä, mitä parhaillaan tapahtuu tässä ja nyt. Tiedostamattamme vanhat aivot tuottavat tietoisuuteen vanhoja kokemuksia ja estää meitä näkemästä nykyistä hetkeä selkeästi, vaikka luulemme ajattelevamme rationaalisesti. 

Kun olemme turvassa, testaamme olemmeko oikeasti turvassa

Parinmuodostuksessa vanhat aivot etsivät itselle parasta mahdollista kumppania. Kun pariudumme, vanhat aivot innostuvat ja kokevat turvallisuutta. Kun parisuhteesta tulee riittävän turvallinen, alamme tiedostamattamme kaataa kumppanimme päälle erilaisia toiveita ja odotuksia sekä pettymyksiä, joita olemme kokeneet aikaisemmin elämässämme. 

Parisuhteessa tarvitaan ymmärrystä aivojemme toimintaan. Analyyttiset aivojen osat on aktivoitava keskustelemaan vanhojen aivojen osien kanssa. Vanhat aivomme ovat primitiiviset ja uusien aivojen tehtävä on ymmärtää sitä selviytymistuskaa ja tunnemyllyä, jota vanhat aivot ovat keränneet lapsuudesta asti muistiin. 

Vanhojen aivojen kokemuksista irtautuminen on koko elämän mittainen prosessi. Kun koemme itsemme parisuhteessa uhatuksi tai hylätyksi, vanhat aivomme aktivoituvat selviytymistaisteluun. Kun tulemme kohtaan, että kumppani ei todellakaan tajua minua, me  joko taistelemme, esitämme kuollutta tai pakenemme. Käyttäydymme tavalla, joka näyttäytyy kumppanille epäloogisena ja selittämättömänä. 

Aluksi niin onnellisista tulee onnettomia, koska parisuhteen avulla yritetään ratkaista epärealistisia tarpeita. Parisuhteen toinen osapuoli ei voi alkaa puolisolleen täydelliseksi turvallisuuden kokemuksen tuottajaksi. Molempien osapuolien tulisi käsitellä menneisyyden varjonsa itse. 

Kun menneisyyden varjot heitetään puolison ratkaistavaksi ja puoliso ei siinä onnistu, on helpompi valita ero kuin kestää se pitkä ja kivulias prosessi, jossa joutuisi työskentelemään itsensä kanssa ja tulla sinuiksi omien kipeitten kokemusten kanssa. 

Tästä syystä aluksi niin onnelliseltakin vaikuttavat parit eroavat. 

Lähde ja lisää tietoa aiheesta: www.rakkaudeksi.fi 

Kirjoittaja on pariterapeutti, joka työskentelee parien ja yksilöiden kanssa erilaisuuksien ja erojen keskellä.

http://m.iltasanomat.fi/seksi-parisuhde/art-1288746413237.html?ref=og-ref-m.facebook.com